Rufus es muy lindo! :D Y también tiene lindo nombre. Otro que le gusta acurrucarse en tu palma (que chiquitiiiiito que es!), da gusto verlo así, pancita para arriba esperando que se la rasques. Aunque también parece tener cierta tendencia fakir-sado-masoquista, con eso de sentarse sobre una cama de lápices pinchudos.
hpebnc: hemos pensado en buscar nuevos continentes.
Bueno... Sudamérica sería una gran opción.
Yo le rasco la pancita a Rufus, con mucho gusto, pero puede pasar de celos, no veo en que parte del estanque he acariciado a gatito alguno, sólo aparece un gatito tuyo que seguramente es la mascota de mi chinito `_´
Investigué, por supuesto. La búsqueda me llevó a un blog cuya interface es prima hermana de la del mío (aunque esta es muy prolija y la mía adolece de un desorden y ruido visual muy acorde con el tono de Hay verdades...), donde un tío postea hilos simpáticos. También he visto al mismo tío (presumiblemente) comentar en Lisergia.net, comenta sobre el Mozilla, sobre el google, y en suma, comenta sobre todo aquello que le cae entre las manos... Luego de pasar horas estudiando su personalidad, vida, hora y milagros, descubrí que Rufus T. Firefly, interpretado por Groucho, es un extraño personaje que llega a ser el sustituto del primer ministro de Freedonia
En una escena de la película mientras Rufus T. Firefly (Groucho) espera en una ceremonia al presidente de Sylvania para hacer las paces empieza a imaginar que a lo mejor cuando le extienda la mano, éste la rechazará dejándole en ridículo. Cuando llega realmente el presidente de Sylvania, Groucho le recibe con una bofetada y le declara la guerra. XDDDDDDDDDDDDDDD
En argentina hay un dicho muy extendido "metéte el gato en el culo", que viene de un chiste que empiezo a suponer, viene de la escena que cité.
Lo cuento:
Resulta que a un tipo se le pincha una rueda en la ruta. Abre el baúl y ve que no tiene gato (cricket, ese coso para levantar el coche y cambiar la rueda). A lo lejos ve una casa y se dirige hacia allá para pedirle que le presten uno. Cruza un pajonal y piensa "claro, pero se presenta un desconocido, que le pide un gato, le va a dar desconfianza..." atraviesa una charca, y mientras se empapa los zapatos sigue pensando "y encima tengo el auto lejos, también va a pensar que después que cambie la cubierta no me voy a hacer todo este camino de nuevo para devolverle el gato..." Se enreda en una alambrada de púas y cada vez más nervioso: "y encima capaz que un tipo de mal carácter y me recibe con malos modos", pisa bosta de vaca "y quien sabe si no tenga una escopeta y me saque corriendo a tiros", atraviesa matas de plantas espinosas, lo pica una serpiente "egoísta de mierda, en este país nadie tiene un poco de solidaridad, estoy varado en esta ruta, sin gato y este tipo..." lo reciben (y muerden) los perros de la casa, arañado, mojado, picado, morido, transpirado, con la ropa a jirones y oliendo a mierda de vaca, toca el timbre, sale un buen hombre que le dice "que desea mi amigo?" y el tipo le contesta "METETE EL GATO EN EL CULO!!!"
¡sin dudas que si son de broma esos diamantes son trampa! Si seducir a una mujer implica siempre trampear mucho, pero mucho*, intentar hacerlo con diamantes de broma es trampa al cuadrado!!
(*) es que... qué mujer se vería seducida si uno mostrara lo que realmente es? Esa persona que se levanta por la mañana con los calzoncillos enredados por la cintura, dejando al descubierto un testículo y la mata de pelos más feos del cuerpo, con mal aliento, mal humor y mala cara, ese hombre que al bañarse, lavarse los dientes y peinarse no está haciendo más que comenzar a vestir la máscara de prolijidad, formalidad y buenas maneras con la que se disfrazará durante el resto del día, la misma que usará para convencer de que "el gusto es mío", "disculpe, no fue mi intención", "lo primero es el deber"... y que a la dama en particular dirá mentiras aún más canallas: "créeme que soy sincero en lo que te digo", "acéptame un café y sólo eso, luego te llevo a tu casa", "me gustas por tu inteligencia", "nunca sentí esto por nadie antes", "niños? sí, sí, los adoro", "sueño con el matrimonio", y no parará de envilecerse hasta que de nuevo sin ropas y con el objetivo (casi) conseguido, remate con una última mentira, la más grotesca de todas, intentando cubrir la vergüenza de su fracazo con un "te juro que es la primera vez que me pasa, es que estoy muy estresado, demasiado trabajo...." XD
Me hiciste dar ganas así que tuve que ir al Google, búsqueda: frases de groucho XD
Les ratitas ont adopté Rufus comme mascotte, elles lui demandent d'aller chercher le journal "Le Monde des Ratitas" chaque matin... C'est une relation étrange... on va voir qu'est qui se passe, XDD
:'( Riiiiiiipioooo... ¿Así que todo lo que me dijiste era mentira? Y se te ocurre confesarlo en un blog ajeno... podrías al menos tener la decencia de mantenerme en mi iluso estado de ignorancia... pero no, eres cruel y lo publicas a los cuatro vientos... Benditos los ojos invidentes que evitan sufrimientos cardíacos...
ehhhhm... sí, pero te juro que miento con toda sinceridad!!
Cuántas cosas que son verdad de tanto repetirlas acaban convirtiéndose en mentiras.
Cuántas verdades hay que uno jamás pensó que tendría que decir. Si hasta me pasó una vez, que tuve que decir "es la primera vez que me pasa", y era verdad. Pero semejante cliché, hasta a mí mismo me sonó a mentira.
ahhh, google, que es mi amigo, me dice que los zapallos son calabazas, gracias google ya te haré crema de calabaza, que me sale muy rica, luego te llamo y quedamos, ciao google, un beso.
uno sabe que todos tenemos localismos, y sabe que en comunidades alejadas por una larga historia divergente y enormes distancias hay muchos términos que no se comparten. Pero hay cosas que me alucinan: que no les llamen porotos a las habichuelas, chancho a los cerdos y zapallo a las calabazas son sorpresas muy sorprendentes.
Acá zapallo y calabaza no son exactamente lo mismo: zapallo es el típico que se cala para hacer la calavera con una vela adentro la noche de halloween en Estados Unidos, ese redondo, achatado en los polos y con gajos muy marcados, como si se tratara de una mandarina sin piel de mandarina, es decir, una mandarina con piel de zapallo, y megalómana. Calabazas son el resto de las cucurbitáceas (no me preguntes cómo diablos recuerdo que esas plantas se llaman cucurbitáceas... son esos misterios de la mente que recuerda un dato escuchado al pasar quién sabe dónde y quién sabe cuándo, y en scambio no logra registrar la fecha del cumpleaños de su madre) generalmente de piel (o cáscara, o cuero, o lo que cubra a las cucus.) de textura lisa (aquí es muy común el calabacín, de piel beige, pero también los hay atigrados como sandías, etc) y forma en general más alargada, usualmente algo así como un estómago, con una parte más gruesa y abombada y un extremo que se afina como un juguete sexual tamaño señoras muy golosas. De paso, vaya un dato a la cultura general: con los tiempos todo se degenera y no es raro encontrar mates de metal, madera o plástico, pero el mate mate, lo que se dice un mate como dios manda, (me refieron al cuenco donde se ceba el mate, que también se llama mate) se hace con uno de esos eróticos extremos de calabaza, se corta, seca, ahueca y luego cura con diversos métodos. Si es de esos, el cuenco se llama mate pero también porongo, aunque porongo no se dice casi nunca porque el femenino de la palabra: poronga, quiere decir polla (y da algo de vergüenza decirle porongo al mate) con lo que el círculo se cierra porque volvemos a las evidentes connotaciones sexuales de las calabazas. No así del zapallo, que hay que estar muy jodido del mate (esta vez, mate como sinónimo de cabeza) para excitarse mirando un repugnante zapallo, con esa piel verrugosa como de sapo.
Sólo por cotejar mis endebles conocimientos, puse cucurbitáceas en el google, no fuera a estar diciendo un disparate. La segunda entrada dice en el resumen: "Tipos. Calabacín. Calabaza. Sandía. Pepino. Melón. Curcubitáceas." La primera entrada aclara que: "La familia de las cucurbitáceas comprende unas 700 especies de plantas distribuidas fundamentalmente por los países cálidos. Son plantas trepadoras anuales."
Bueno... mi familia está distribuida por zonas muy cálidas del país, así que me queda la duda: tal vez mi árbol genealógico no sea tal, sino una puta planta trepadora, mirá vos... En fin... no todos tenemos el lujo de llevar un apellido ilustre (lo es aquí) y bello como Olmos, un árbol noble y gallardo, pero al menos me salvé de llamarme Fernando Zapallo.
svlmjuzh: se ve Lene, mi juicio ubica zapallos hermosos
Pero entonces, ¿el hada madrina hizo la carroza de Cenicienta con una calabaza o con una zapalla?
Ayer en el mercado buscando té (no, a tí no) me topé con unos paquetes de mate y estuve a punto de comprar. Luego no me animé. Ripio, a ver si en tu blog haces un cursillo de mateado: preparación, forma de tomarlo, variaciones sobre el mismo tema, rituales de apareamiento en torno al mate, en fín, todas esas cosillas. Así la próxima vez me animo y lo purebo.
dgypwur: Digan gordos y prostitutas: "Wilbur usurpa riquezas"
Definitivamente, la carroza estaba hecha con un zapallo (salvo en la desastrosa Shrek II, que estaba hecha con una cebolla). Como he dicho, las calabazas tienen connotaciones sexuales de alto voltaje y de ninguna manera sería apropiado exponer a los niños frente a tales imágenes.
Ayer en el mercado buscando té ¡¡por favor, decime que no compraste las bolsitas cibernéticas de Lene!!
Mirá... voy a hacer un manual sobre cómo preparar el mate. Parece una boludez pero como toda boludez tradicional tiene sus 10 mandamientos. También es una pelotudez hacer té, y sin embargo los japoneses se gastan una seremonia más solemne y aburrida que ir a misa de gallo. Pero te aviso que te vas a encontrar con tres cuestiones que pueden echar por tierra tu mate:
1) la yerba es como el té, no es un yuyo arrancado de por ahí y ya está. Tiene su buqué, la hay con y sin palo, más fuertes y más suaves y como todo, de mala y de buena calidad. Como la que aparece en España obviamente la hemos mandado nosotros, y conociéndo la natural "viveza argentina" que nos inspira, no dudes de que les hemos vendido la de peor calidad XD Hace muchos años, los japoneses, que se han llevado de la argentina la costumbre del mate, y muy a la japonesa en lugar de tomárselo y disfrutarlo y chau, comenzaron a estudiar sus propiedades. Bueno, ellos son así, muy serios, solemnes y bastante pelotudos. En fin, el asunto es que empezaron a comprar yerba por toneladas, y los vivos de aquí se la empezaron a mezclar con ligustros (una planta típica para usar en los setos). Resultado: la yerba volvió con una notita de que nos la metiéramos bien en el culo, con o sin palo.
2) conseguir el mate (o porongo) no creo que te resulte tarea fácil, y de hacerlo, curarlo sí tiene sus secretos verdaderos, y del gusto que tome al curarlo dependerá el gusto que tendrá para siempre el mate que se tome en él. Yo recién ahora he logrado curar un par de mates y que queden buenos, me pasé una vida arruinando calabazas...
3) El mate es un brebaje francamente asqueroso! Amarrrrrgo, y no tiene un gusto delicado como el té, sino bastante salvaje. Digo... uno se acostumbra a tomarlo y termina haciéndose el paladar, sólo porque aquí te lo dan en todas partes, a toda hora, y algún día, en un viaje o algún otro lugar, te agarran desesperado de sed, o de aburrimiento, o de lo que sea, y entonces te tomás algunos. Y así, un poco a la fuerza, un poco por desesperación, terminás tomando y tomando hasta que te acostumbrás, y luego es como todo, al final uno primero se acostumbra, luego te gusta ;-)
Por último, sí que hay rituales alrededor del mate. Muy particularmente los de apareamiento, ya que en la vida todo lo hacemos con el sentido último de conseguir pareja para aparearnos. Pero ese conocimiento se conserva en el campo, yo soy hombre de ciudad y solamente sé cosas oídas al pasar, por ejemplo que el mate con cáscara de naranja significa tal cosa, darlo medio frío creo que significa desprecio, y cosas así. En cuanto a la parte interesante, si se lo estás dando o te lo da una chica con la que hay onda pero no confianza, es una buena ocasión para hacerse los pelotudos y rozarse los dedos, o si uno es más desinhibido, mirarla franca y directamente a los ojos con cara de vení que te reviento.
Bueno... en realidad, lo digo por mí, porque, no es por comadrear, pero tu sabrás las cosas que comenta de EFEjota la señora del 5°... la del quinto, m'ija, la que tiene la hija con el ojo torcido, una lástima pobre, tan linda y con ese problema, aunque entre tu y yo, parece que el problema no le resulta obstáculo para tirarse a la mitad de los tíos del condominio, según ha dicho el conserje, que parece que más de una vez la ha visto entrar al apartamento a altas horas, con la ropa toda desarreglada y en más de una ocasión, bebida. Claro, también, con el ejemplo de padre que tiene que se puede pedir, parece que en el trabajo le llamaban "asistencia perfecta" porque el lunes vino, el martes vino, el miércoles vino, el jueves vino, el viernes vino..., claro también, pobre hombre, cómo no va a vivir borracho con la mujer que tiene, usted la vio como anda, toda maquillada a las 9 de la mañana... la dejo querida porque se me pasan los scons que le hice al Manolo, luego la seguimos.
18 Comments:
Rufus es muy lindo! :D
Y también tiene lindo nombre.
Otro que le gusta acurrucarse en tu palma (que chiquitiiiiito que es!), da gusto verlo así, pancita para arriba esperando que se la rasques.
Aunque también parece tener cierta tendencia fakir-sado-masoquista, con eso de sentarse sobre una cama de lápices pinchudos.
ikssuwt:
ikebanas, katanas, sushi, sensei, wasabi, torii.
XDD, rufus dice que gracias, pero que a él su nombre le parece poco serio. Ah, no te he dicho sus apellidos, es Rufus T. Firefly
(ale, ale, a investigar) XDD
Ráscale la tripa, dice que en los comentarios del "estanque" has acariciado a un gatito y está celoso.
hpebnc:
hemos pensado en buscar nuevos continentes.
hpebnc:
hemos pensado en buscar nuevos continentes.
Bueno... Sudamérica sería una gran opción.
Yo le rasco la pancita a Rufus, con mucho gusto, pero puede pasar de celos, no veo en que parte del estanque he acariciado a gatito alguno, sólo aparece un gatito tuyo que seguramente es la mascota de mi chinito `_´
Investigué, por supuesto. La búsqueda me llevó a un blog cuya interface es prima hermana de la del mío (aunque esta es muy prolija y la mía adolece de un desorden y ruido visual muy acorde con el tono de Hay verdades...), donde un tío postea hilos simpáticos. También he visto al mismo tío (presumiblemente) comentar en Lisergia.net, comenta sobre el Mozilla, sobre el google, y en suma, comenta sobre todo aquello que le cae entre las manos...
Luego de pasar horas estudiando su personalidad, vida, hora y milagros, descubrí que Rufus T. Firefly, interpretado por Groucho, es un extraño personaje que llega a ser el sustituto del primer ministro de Freedonia
En una escena de la película mientras Rufus T. Firefly (Groucho) espera en una ceremonia al presidente de Sylvania para hacer las paces empieza a imaginar que a lo mejor cuando le extienda la mano, éste la rechazará dejándole en ridículo. Cuando llega realmente el presidente de Sylvania, Groucho le recibe con una bofetada y le declara la guerra.
XDDDDDDDDDDDDDDD
En argentina hay un dicho muy extendido "metéte el gato en el culo", que viene de un chiste que empiezo a suponer, viene de la escena que cité.
Lo cuento:
Resulta que a un tipo se le pincha una rueda en la ruta. Abre el baúl y ve que no tiene gato (cricket, ese coso para levantar el coche y cambiar la rueda).
A lo lejos ve una casa y se dirige hacia allá para pedirle que le presten uno.
Cruza un pajonal y piensa "claro, pero se presenta un desconocido, que le pide un gato, le va a dar desconfianza..."
atraviesa una charca, y mientras se empapa los zapatos sigue pensando "y encima tengo el auto lejos, también va a pensar que después que cambie la cubierta no me voy a hacer todo este camino de nuevo para devolverle el gato..."
Se enreda en una alambrada de púas y cada vez más nervioso: "y encima capaz que un tipo de mal carácter y me recibe con malos modos", pisa bosta de vaca "y quien sabe si no tenga una escopeta y me saque corriendo a tiros", atraviesa matas de plantas espinosas, lo pica una serpiente "egoísta de mierda, en este país nadie tiene un poco de solidaridad, estoy varado en esta ruta, sin gato y este tipo..." lo reciben (y muerden) los perros de la casa, arañado, mojado, picado, morido, transpirado, con la ropa a jirones y oliendo a mierda de vaca, toca el timbre, sale un buen hombre que le dice "que desea mi amigo?" y el tipo le contesta "METETE EL GATO EN EL CULO!!!"
vzmzc:
vio Zanzibar mis zancos caídos.
"METETE EL GATO EN EL CULO!!!"
XDDDDDDDDDDD
jajaja, sí puede que esté inspirado en la peli donde sale Rufus T. Firefly, "Sopa de Ganso"
----
-¡Si le encuentran está perdido!
-¡Qué tontería! ¿Cómo voy a estar perdido si me encuentran?"
----
"Claro que lo entiendo, incluso un niño de cuatro años podría entenderlo. ¡Que traigan a un niño de cuatro años!"
----
XDDD
Ay, gracias por hacerme reír!
Un abrazo muy fuerte!
ddbmpt:
diamantes de broma me parecen trampa
¡sin dudas que si son de broma esos diamantes son trampa!
Si seducir a una mujer implica siempre trampear mucho, pero mucho*, intentar hacerlo con diamantes de broma es trampa al cuadrado!!
(*) es que... qué mujer se vería seducida si uno mostrara lo que realmente es? Esa persona que se levanta por la mañana con los calzoncillos enredados por la cintura, dejando al descubierto un testículo y la mata de pelos más feos del cuerpo, con mal aliento, mal humor y mala cara, ese hombre que al bañarse, lavarse los dientes y peinarse no está haciendo más que comenzar a vestir la máscara de prolijidad, formalidad y buenas maneras con la que se disfrazará durante el resto del día, la misma que usará para convencer de que "el gusto es mío", "disculpe, no fue mi intención", "lo primero es el deber"... y que a la dama en particular dirá mentiras aún más canallas: "créeme que soy sincero en lo que te digo", "acéptame un café y sólo eso, luego te llevo a tu casa", "me gustas por tu inteligencia", "nunca sentí esto por nadie antes", "niños? sí, sí, los adoro", "sueño con el matrimonio", y no parará de envilecerse hasta que de nuevo sin ropas y con el objetivo (casi) conseguido, remate con una última mentira, la más grotesca de todas, intentando cubrir la vergüenza de su fracazo con un "te juro que es la primera vez que me pasa, es que estoy muy estresado, demasiado trabajo...."
XD
Me hiciste dar ganas así que tuve que ir al Google, búsqueda: frases de groucho XD
gwgze
Groucho, Walter, Gabriel, Zanzibar, están?
"Esa persona que se levanta por la mañana con los calzoncillos enredados por la cintura,..."
Yo por eso corto por lo sano y duermo en cueros. De ahí para alante todo se soluciona.
xazav:
xacoveo, año zopenco, antes viviamos.
no, no, no, no y no!! Protesto!!
Yo no me creo el tópico ese del hombre de pensamiento único. Rotundamente NO!
ybcmsje:
yo busco caminos misteriosos, senderos jamás explorados.
Salut à tous,
D'abord un petit compliment(cela fait toujours plaisir), il est "chouette" ton vernis à ongle.
As-tu prévenu les ratitas de la venue de Rufus ?
David
jajaja, merci pour le compliment :)
Les ratitas ont adopté Rufus comme mascotte, elles lui demandent d'aller chercher le journal "Le Monde des Ratitas" chaque matin... C'est une relation étrange... on va voir qu'est qui se passe, XDD
:'( Riiiiiiipioooo... ¿Así que todo lo que me dijiste era mentira?
Y se te ocurre confesarlo en un blog ajeno... podrías al menos tener la decencia de mantenerme en mi iluso estado de ignorancia... pero no, eres cruel y lo publicas a los cuatro vientos...
Benditos los ojos invidentes que evitan sufrimientos cardíacos...
ehhhhm... sí, pero te juro que miento con toda sinceridad!!
Cuántas cosas que son verdad de tanto repetirlas acaban convirtiéndose en mentiras.
Cuántas verdades hay que uno jamás pensó que tendría que decir. Si hasta me pasó una vez, que tuve que decir "es la primera vez que me pasa", y era verdad. Pero semejante cliché, hasta a mí mismo me sonó a mentira.
hmzxk:
He masticado zapallos x kilos.
¿zapallos? ¿qué son los zapallos?
ahhh, google, que es mi amigo, me dice que los zapallos son calabazas, gracias google ya te haré crema de calabaza, que me sale muy rica, luego te llamo y quedamos, ciao google, un beso.
(Este comentario ha sido patrocinado por google).
ndybsvl:
nadie duda y besa sin ver lunas.
uno sabe que todos tenemos localismos, y sabe que en comunidades alejadas por una larga historia divergente y enormes distancias hay muchos términos que no se comparten. Pero hay cosas que me alucinan: que no les llamen porotos a las habichuelas, chancho a los cerdos y zapallo a las calabazas son sorpresas muy sorprendentes.
Acá zapallo y calabaza no son exactamente lo mismo: zapallo es el típico que se cala para hacer la calavera con una vela adentro la noche de halloween en Estados Unidos, ese redondo, achatado en los polos y con gajos muy marcados, como si se tratara de una mandarina sin piel de mandarina, es decir, una mandarina con piel de zapallo, y megalómana. Calabazas son el resto de las cucurbitáceas (no me preguntes cómo diablos recuerdo que esas plantas se llaman cucurbitáceas... son esos misterios de la mente que recuerda un dato escuchado al pasar quién sabe dónde y quién sabe cuándo, y en scambio no logra registrar la fecha del cumpleaños de su madre) generalmente de piel (o cáscara, o cuero, o lo que cubra a las cucus.) de textura lisa (aquí es muy común el calabacín, de piel beige, pero también los hay atigrados como sandías, etc) y forma en general más alargada, usualmente algo así como un estómago, con una parte más gruesa y abombada y un extremo que se afina como un juguete sexual tamaño señoras muy golosas.
De paso, vaya un dato a la cultura general: con los tiempos todo se degenera y no es raro encontrar mates de metal, madera o plástico, pero el mate mate, lo que se dice un mate como dios manda, (me refieron al cuenco donde se ceba el mate, que también se llama mate) se hace con uno de esos eróticos extremos de calabaza, se corta, seca, ahueca y luego cura con diversos métodos. Si es de esos, el cuenco se llama mate pero también porongo, aunque porongo no se dice casi nunca porque el femenino de la palabra: poronga, quiere decir polla (y da algo de vergüenza decirle porongo al mate) con lo que el círculo se cierra porque volvemos a las evidentes connotaciones sexuales de las calabazas. No así del zapallo, que hay que estar muy jodido del mate (esta vez, mate como sinónimo de cabeza) para excitarse mirando un repugnante zapallo, con esa piel verrugosa como de sapo.
Sólo por cotejar mis endebles conocimientos, puse cucurbitáceas en el google, no fuera a estar diciendo un disparate. La segunda entrada dice en el resumen: "Tipos. Calabacín. Calabaza. Sandía. Pepino. Melón. Curcubitáceas."
La primera entrada aclara que: "La familia de las cucurbitáceas comprende unas 700 especies de plantas distribuidas fundamentalmente por los países cálidos. Son plantas trepadoras anuales."
Bueno... mi familia está distribuida por zonas muy cálidas del país, así que me queda la duda: tal vez mi árbol genealógico no sea tal, sino una puta planta trepadora, mirá vos...
En fin... no todos tenemos el lujo de llevar un apellido ilustre (lo es aquí) y bello como Olmos, un árbol noble y gallardo, pero al menos me salvé de llamarme Fernando Zapallo.
svlmjuzh:
se ve Lene, mi juicio ubica zapallos hermosos
Pero entonces, ¿el hada madrina hizo la carroza de Cenicienta con una calabaza o con una zapalla?
Ayer en el mercado buscando té (no, a tí no) me topé con unos paquetes de mate y estuve a punto de comprar. Luego no me animé. Ripio, a ver si en tu blog haces un cursillo de mateado: preparación, forma de tomarlo, variaciones sobre el mismo tema, rituales de apareamiento en torno al mate, en fín, todas esas cosillas. Así la próxima vez me animo y lo purebo.
dgypwur:
Digan gordos y prostitutas: "Wilbur usurpa riquezas"
Definitivamente, la carroza estaba hecha con un zapallo (salvo en la desastrosa Shrek II, que estaba hecha con una cebolla).
Como he dicho, las calabazas tienen connotaciones sexuales de alto voltaje y de ninguna manera sería apropiado exponer a los niños frente a tales imágenes.
Ayer en el mercado buscando té
¡¡por favor, decime que no compraste las bolsitas cibernéticas de Lene!!
Mirá... voy a hacer un manual sobre cómo preparar el mate. Parece una boludez pero como toda boludez tradicional tiene sus 10 mandamientos. También es una pelotudez hacer té, y sin embargo los japoneses se gastan una seremonia más solemne y aburrida que ir a misa de gallo.
Pero te aviso que te vas a encontrar con tres cuestiones que pueden echar por tierra tu mate:
1) la yerba es como el té, no es un yuyo arrancado de por ahí y ya está. Tiene su buqué, la hay con y sin palo, más fuertes y más suaves y como todo, de mala y de buena calidad. Como la que aparece en España obviamente la hemos mandado nosotros, y conociéndo la natural "viveza argentina" que nos inspira, no dudes de que les hemos vendido la de peor calidad XD
Hace muchos años, los japoneses, que se han llevado de la argentina la costumbre del mate, y muy a la japonesa en lugar de tomárselo y disfrutarlo y chau, comenzaron a estudiar sus propiedades. Bueno, ellos son así, muy serios, solemnes y bastante pelotudos. En fin, el asunto es que empezaron a comprar yerba por toneladas, y los vivos de aquí se la empezaron a mezclar con ligustros (una planta típica para usar en los setos). Resultado: la yerba volvió con una notita de que nos la metiéramos bien en el culo, con o sin palo.
2) conseguir el mate (o porongo) no creo que te resulte tarea fácil, y de hacerlo, curarlo sí tiene sus secretos verdaderos, y del gusto que tome al curarlo dependerá el gusto que tendrá para siempre el mate que se tome en él. Yo recién ahora he logrado curar un par de mates y que queden buenos, me pasé una vida arruinando calabazas...
3) El mate es un brebaje francamente asqueroso! Amarrrrrgo, y no tiene un gusto delicado como el té, sino bastante salvaje. Digo... uno se acostumbra a tomarlo y termina haciéndose el paladar, sólo porque aquí te lo dan en todas partes, a toda hora, y algún día, en un viaje o algún otro lugar, te agarran desesperado de sed, o de aburrimiento, o de lo que sea, y entonces te tomás algunos. Y así, un poco a la fuerza, un poco por desesperación, terminás tomando y tomando hasta que te acostumbrás, y luego es como todo, al final uno primero se acostumbra, luego te gusta ;-)
Por último, sí que hay rituales alrededor del mate. Muy particularmente los de apareamiento, ya que en la vida todo lo hacemos con el sentido último de conseguir pareja para aparearnos. Pero ese conocimiento se conserva en el campo, yo soy hombre de ciudad y solamente sé cosas oídas al pasar, por ejemplo que el mate con cáscara de naranja significa tal cosa, darlo medio frío creo que significa desprecio, y cosas así.
En cuanto a la parte interesante, si se lo estás dando o te lo da una chica con la que hay onda pero no confianza, es una buena ocasión para hacerse los pelotudos y rozarse los dedos, o si uno es más desinhibido, mirarla franca y directamente a los ojos con cara de vení que te reviento.
khjui:
Kent hijo, juró usurpar imperios.
toc! toc!
Solo pasaba por aquí para ver si hablábais mal de mí, pero veo que os estáis tomando un mate tranquilamente.
(((me voy de puntillas y sin hacer ruido, os dejo aquí para que sigáis con la disertación gastronómica)))
Un abrazo.
czchf:
cuando zozobran camas hay finales.
0_0 jamás hablaríamos mal de ti!
Bueno... en realidad, lo digo por mí, porque, no es por comadrear, pero tu sabrás las cosas que comenta de EFEjota la señora del 5°... la del quinto, m'ija, la que tiene la hija con el ojo torcido, una lástima pobre, tan linda y con ese problema, aunque entre tu y yo, parece que el problema no le resulta obstáculo para tirarse a la mitad de los tíos del condominio, según ha dicho el conserje, que parece que más de una vez la ha visto entrar al apartamento a altas horas, con la ropa toda desarreglada y en más de una ocasión, bebida. Claro, también, con el ejemplo de padre que tiene que se puede pedir, parece que en el trabajo le llamaban "asistencia perfecta" porque el lunes vino, el martes vino, el miércoles vino, el jueves vino, el viernes vino..., claro también, pobre hombre, cómo no va a vivir borracho con la mujer que tiene, usted la vio como anda, toda maquillada a las 9 de la mañana... la dejo querida porque se me pasan los scons que le hice al Manolo, luego la seguimos.
ebaffl
en baños azules faltan flores lilas.
en el trabajo le llamaban "asistencia perfecta... (etc)"
XDDDDDDD, jajaja
edetu:
ese del exterior tiene uno.
Publicar un comentario
<< Home